Você está me vendo nessa foto? Nem eu.

Pego gancho num pensamento do meu grande amigo Felipe, um dos dois melhores guitarristas da minha banda e filósofo nas horas vagas. Abram aspas:

“O carnaval é nosso Ano Novo chinês!”

Costumo rir de 98,32% das citações do Felipe, mas para meu espanto (e talvez até para o dele próprio), ele está certo ao fazer tal comparação. Carnaval parece coisa de outro mundo. Parece que a esperança da vida se transformar, que está guardadinha desde o Ano Novo, volta mais um pouquinho, nem que seja até a quarta-feira de Cinzas. Digo mais: no carnaval parece que se abre um portal para um mundo paralelo, onde tudo é permitido - mas na verdade eu só abri a porta daqui de casa. A gente se fantasia, fantasia em cima da fantasia das outras pessoas e às vezes, dependendo do papo e do teor etílico, despimos as fantasias uns dos outros.
É uma mistura de cores, odores, tambores, classes, raças, línguas, mãos, pernas e outras partes do corpo que ficam ainda mais cotadas nessa época do ano. E ninguém é de ninguém (como se já não o fosse assim nos dias normais).
Tudo é fugaz: as fantasias, a felicidade, os amores de carnaval e as rainhas de bateria, que, segundo uma teoria que desenvolvi ainda na adolescência, se escondem em suas casas (ou nas academias) durante o resto do ano.
Então aproveitem. Aproveitem que eu vou dormir até quarta-feira, até a hora da apuração, para ver se a Portela ganha alguma coisa. Abraço.

Quando a Televisão Interrompe Meus Pensamentos

Enfim em casa. Estou morto. Tudo que eu quero é tirar os tênis, deitar no sofá, ligar a televisão (mesmo que eu fique trocando de canal a cada 3 segundos) e pensar na vida até pegar no sono.
Tem coisas que quando a gente não quer pensar em nada acabam martelando sua cabeça sem motivo aparente. Não sei porque estou pensando na minha ex namorada. Um amigo meu me disse quando ele a conheceu que
- É cilada, Bino!
E que o maior conselho que ele poderia me dar era
- Isola a redonda! Não sabe o que fazer, sabe que é um zagueiro sem habilidade, bica a bola para onde o nariz apontar!
Mas eu preferi me afastar dela justamente porque parecia que ela tinha um
- Um pinto! E dos grandes! Vai dar um belo galo!
Deixa pra lá. Águas passadas. Mulher é um troço complicado. Mas quando a gente gosta de alguém não tem jeito. A minha namorada atual, por exemplo. Um doce de menina. Ainda lembro das primeiras palavras que ela me disse, tão romântica:
- Me bate, desgraçado! Vai, assim, não para, que delícia!
Realmente foi uma noite especial. Ela sempre me diz que sou
- Uma dama. Uma mulher a frente do seu tempo…
Eu sei. Concordo com ela. Meus amigos dizem que essa é minha maior virtude. É legal quando tem pessoas que querem te
- Dar um tiro no meio da sua cara, desgraçado!
É que eu sempre lembro deles quando vou a
- Zona do baixo meretrício da cidade, infestada de cafetões, malandros e ladrões…
Eu me considero um cara de sorte. Mas sou humilde. Eu não preciso de muito dinheiro. Quero coisas simples, como
- Um arsenal escondido no meio da comunidade, com 30 quilos de maconha e algumas pedras de crack…
e uma pessoa que sempre esteja do meu lado, me apoiando com palavras amigas, como
- Isso, vem de ré. Mais pra direita, mais pra esquerda, isso! Relaxa que eu tomo conta direitinho, doutor!
É sempre bom ter uma boa companhia. Trabalhar com o que mais gosto de fazer, que é
- Rebolar esse bundão!
E
- Aliciar menores para a prostituição…
confesso que é meu maior sonho. Nada demais. Morar num lugar onde
- É difícil sair vivo!
E que eu acorde sempre ao som da
- Furacão 2000! A número um do Brasil!
Aposto que é o sonho de qualquer pessoa normal. É fruto da minha criação. Minha mãe me criou com muito carinho. Ainda hoje ela me chama de
- Vagabundo! Vagabundo!
Eu quase choro de emoção quando escuto isso. É muito carinho. Tive sorte. Ela sempre me disse que
- Malandro é malandro, mané é mané…
e que se eu sempre pensar que
- É tudo bicha! Bi-cho-na!
Eu seria um cara mais
- Vingativo, sangue frio e com apetite para a destruição! Inédito!
Até porque, é melhor ter essas qualidades do que ser
- Um mártir para os muçulmanos…
ou ainda
- Esperar um filho do Romário, gêmeos até…
não concordo com tudo que ela me diz, mas é melhor do que
- Sair do armário, biba!
E esperar que as coisas caiam do céu. Minha irmã sempre me diz que quando ela tiver dinheiro ela vai me dar
- Uma chapa nos peito, cabeçada no céu da boca…
e que ela ia me botar
- Pra mamar nos cabritos lá da minha fazenda, seu pedófilo…
eu adoraria. Ela é uma ótima pessoa. Eu sei que eu não sou a pessoa mais perfeita do mundo, e ela muito menos, mas a melhor qualidade dela é que ela é uma
- Vaca! Premiada! Vale r$ 500.000! Mimosa, hein!
Foi como eu disse, uma ótima pessoa. Eu queria levá-la numa
- Sessão do descarrego!
Para ver se ela tira
- O Demônio do corpo! Sai Satanás!
Ela adoraria.
Que merda. Tem nada na televisão. Acho que vou dormir.

Do Grande Seu Madruga, ídolo de toda uma geração, algumas frases sobre o trabalho:
Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar.

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

E a melhor:

Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!

Pensem Nisso! Feliz 2009!

Algumas frases que copiei descaradamente, digo, que achei interessante e agora posto aqui neste humilde espaço, palavras do nosso grande Millôr:

1. Também não sou um homem livre. Mas muito poucos estiveram tão perto. 2. Não adianta me exaltarem. Sou apenas um homem comum levado a suas extremas conseqüências.
3. Sou civil desde nascença.
4. Estou escrevendo minha biografia. Mas ainda não decidi se vou morrer no fim.
5. Quando fizerem minha autópsia encontrarão o Rio no meu coração.
6. Declaro aqui a ciência que, hoje, admiro mais. É a mais moderna – a arqueologia.
7. Ser brasileiro me deixa sempre um pouco subdesenvolvido.
8. A cada dia aumenta em mim a sensação perturbadora de ser feliz num mundo em que isso é
considerado reacionário.
9. Eu não nasci só pra viver, mas pruma coisa muito melhor que ainda não descobri o que é.
10. Minha especialidade e meu orgulho – sou o maior leigo do país.
11. Sou carioca de algema (com música de Carlos Lyra).
12. Até os 12 anos morei em casas, espécie de apartamentos primitivos.
13. Eu sempre sei do que estou falando. Tirando isso não sei mais nada.
14. Cada vez mais cético, não acredito nem no refluxo da maré. Sei que um dia ela não volta.
15. Não há nada mais equivocado do que ter certeza.
16. “Ver para crer.” Vou além de Mateus. Vejo e não creio.
17. Muitos dão a vida por suas crenças. Nunca arrisquei a vida pelo meu ceticismo.
18. Quando acordo de manhã tenho a certeza de que não morri de noite. E fico feliz com isso.
19. Neste mundo não há felicidade. Eu sou feliz assim mesmo.
20. Só conheço uma verdade definitiva: a do compasso.

Um achado no território perdido da Internet, dividido em quatro partes. Essa é a primeira:

1.
Se você não perde cabeça quando todos ao redor já perderem, talvez você apenas não esteja entendendo a situação.
2. Lei de Mencken:
Para cada problema na humanidade existe uma solução simples e clara, e esta será sempre a solução errada.
3. Lei de Sevareid:
A pricipal causa dos problemas são as soluções.
4. Lei de Thoreau:
Se alguém se aproximar de você com a intenção declarada de lhe fazer o bem, é melhor correr para salvar sua vida.
5. Lei de Peer:
A solução do problema muda o problema.
(…)
7. Conjectura de Lyall:
Se um cabo de computador tem um lado, então ele tem outro.
8. Observação Fundamento de Lyall:
A perna mais importante de uma mesa de três pernas é aquela que está faltando.
(…)
12. Verdade fundamental de Gerrold
É uma boa coisa que o dinheiro não possa comprar a felicidade. Nós não agüentaríamos os comerciais.
13. Pronunciamento de Gerrold:
A diferença entre um político e uma lesma é que a lesma deixa um rastro gosmento.
(…)
19. Lei de Witten:
Sempre que você cortar suas unhas, você descobrirá uma necessidade para elas uma hora depois.
20. Postulado de Perkins:
Quando maior você é, mais fortes eles batem.
21. Postulado de Harrison:
Para cada ação existe uma crítica igual e no sentido contrário.
(…)
24. Segunda lei de MacDonald:
Consultores são pessoas místicas que perguntam algo à empresa e depois dizem a mesma coisa de volta para ela.
25. Primeira lei do trabalho em laboratório:
Um frasco quente é exatamente igual a um frasco frio.
26. Guia prático para a ciência moderna:
1.Se é verde, é biologia.
2.Se fede, é química.
3.Se não funciona, é fisica.
27.
Errar é humano, mas para fazer coisas realmente idiotas é necessário um computador.
(…)
32. Lei de Gold:
Se o sapato couber, ele é feio.
(…)
34. Lei de Shirley:
A maioria das pessoas se merecem.
35.
Perdoe e lembre.
36. Lei de Woltman:
Nunca programe e beba cerveja ao mesmo tempo.
37. Revelação de Gallois:
Se você dá lixo a um computador, nada sairá dele além de lixo. Mas se o lixo passou por uma máquina muito cara, ele será de alguma forma enobrecido e ninguém se atreverá a criticá-lo.
38. Lei da adivinhação política de Galbraith:
Se alguém diz quatro vezes que não vai renunciar, ele certamente irá.
39. Lei de Allen:
É quase sempre mais fácil entrar do que sair de qualquer coisa.
40. Axioma de Allen:
Se tudo o mais falhar, siga as instruções.

E com vocês, algumas máximas (e mínimas) de um dos maiores humoristas brasileiros de todos os tempos, o Barão de Itararé:

. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

. Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

. Quando pobre come frango, um dos dois está doente.

. Quem inventou o trabalho não tinha nada para fazer.

. Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.

. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

. Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.

. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

. Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.

. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

. Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.

. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.

. Com as crianças é necessário ser psicólogo. Quando uma criança chora, é porque quer balas. Quando não chora, também.

. O fígado faz muito mal à bebida.

. Se você tem dívida, não se preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. Nesse caso, o melhor é deixar que o credor se preocupe por você.

. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

E a do Uísque…

Eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia, porque se não… - Assim seja! Seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente. E comecei a desempenhar, com religiosa obediência, a minha ingrata tarefa. Tirei a rolha da primeira garrafa è despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que bebi. Extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que virei. Arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que empinei. Puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa, que bebi.Apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por exceção. Agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha. Tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da garrafa, arrolhei o copo e bebi por exceção. Quando esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a boca amanhã cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de contrariar, pelo mau gênio que tem. Segurei então a casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas, rolhas, copos e pias, que eram exatamente trinta e nove. Quando a casa passou mais uma vez pela minha frente, aproveitei para recontar tudo e deu noventa e três, o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário. Para maior segurança, vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, rolhas, banheiros, copos, casas e garrafas, menos aquelas duas que escondi e acho que não vão chegar até amanhã, porque estou com uma sede louca …

O texto acima foi extraído do livro “Máximas e Mínimas do Barão de Itararé”, Editora Record - Rio de Janeiro, 1985, pág. 28 e seguintes, uma coletânea organizada por Afonso Félix de Sousa.

Para os que não conhecem o Barão de Itararé, uma breve biografia:

Eu achei esse texto no site http://www.culturabrasil.pro.br/download.htm, onde encontrei alguns bons livros para download. Confiram, vale a pena.