Não, meu amigo. O título deste texto não está errado. Realmente estou vendendo meu corpo. Já que a alma já me pediu as contas há um bom tempo e, por isso, não tenho como vende-la, então estou vendendo meu corpo, estilo liquidação. Mas que fique bem claro: não estou vendendo ele da maneira que eu sei que você está pensando. Estou vendendo-o em pedaços, tudo para facilitar para o cliente. Então, preste atenção nas ofertas de hoje e se você se interessar por alguma parte do meu corpo que estou vendendo, trate comigo mesmo. Se você quiser outras partes que, por conta das crianças e dos falsos moralistas, não posso vender neste espaço, favor deixe seu contato, porque eu só vou vender estas partes se você, prezado cliente, oferecer um drinque e falar que sou bonito. Até porque carinho é tudo. Então, VAMOS ÀS OFERTAS!
Vende-se cérebro. Ótimo estado. Nenhum chifre. QI acima de 130. Único dono. Mas atenção: apesar de ser um modelo relativamente novo (ano 1986), costuma dar defeito de vez em quando. Perigoso se levado a sério.
Quer um olhar misterioso? Aproveite a promoção! Compre o olho esquerdo e leve o direito! Mas atenção: vem com mais ou menos um grau de miopia. Óculos não inclusos.
Vende-se nariz. Narinas amplas e sempre limpas, no melhor estilo afro.
Dê adeus a sua boca murcha! Vendo boca, único dono, com todos dentes em perfeito estado. Perfeita para você que vive reclamando da vida, ela já vem com um bico ideal para os chateados com a vida. Melhor modelo do mercado, fala pouco. Mas quando fala…
Vende-se coração. Muitas donas descuidadas já foram donas deste modelo clássico, estilo esporte fino. Sofrido e batido a exaustão e movido a amores muito mal resolvidos, mas a espera de uma oportunidade para mostrar seu valor.
Vende-se bíceps. Modelo nerd, com a força de dois cavalos velhos. Contra-indicado para trabalhos manuais.
Ta na mão, ta na mão, freguesa! Leve a mão esquerda e por uma taxa irrisória leve a mão direita! Mãos carinhosas, sempre lavadas após ir ao banheiro e com unhas bem cortadas, elas escrevem poemas, crônicas, e se tiver oportunidade, preenche cheques e dão autógrafos. Você não vai perder essa, não é?
Tenha seu próprio umbigo e ande por aí como se fosse o rei do mundo! Limpo, discreto e sem piercing!
Estômago sem fundo. Coma como um condenado à forca e não engorde!
Troque seu fígado baleado por este modelo semi-novo! Ideal para os alcoólatras total-flex. Beba sem culpa, pelo menos durante os próximos 15 anos, com este modelo econômico. Aproveite!
Vendo joelhos usados a exaustão por um jogador de basquete frustrado, que hoje goza de aposentadoria precoce. O joelho esquerdo ainda tem alguma utilidade, mas o direito eu troco por uma perna-de-pau, estilo pirata. Não recomendado para atletas promissores.
Ande por aí tirando onda com um par de pés clássico, com muita quilometragem. Tamanho 43. Ainda com todos os dedos. Carrega algumas marcas de acidentes por ser muito requisitado e por conta de muitas topadas. Recomendado para quem não tem condução própria, como carro ou motocicleta, estilo pés de pobre. Grátis um par de chinelos velhos. Você sabe o que as mulheres dizem dos homens com pés grandes, meu amigo… Tropeçam com muito mais facilidade!
Meu amigo, não perca tempo nem dinheiro com contrabandistas e traficantes! Compre com alguém honesto!
Parcelamos sua compra em até 36 vezes, no cartão ou no boleto bancário.
Importante: Aceito trocas por modelos mais novos, principalmente por modelos mais novos de joelhos ou um coração inteiro ou pouco usado, pronto para enfrentar mais sofrimento com o Vasco e com as mulheres. A zaga do Vasco ainda tem muita dor de cabeça e muitos infartos para me dar, por isso aceito trocas. Quanto às mulheres, meu coração é como mulher de malandro: adora apanhar. Por isso quero trocá-lo. Urgente.
Em breve mais promoções! Aguarde!
