Essa semana chega uma pergunta muito interessante e de uma pessoa especialíssima, da minha amiga Thaynan, namorada de um dos dois melhores guitarristas da minha banda, o grande Felipe, o Van Halen de Quintino. Vamos ver qual a dúvida dela:

“Você podia fazer um Flavio Responde especial para a copa do mundo. Tipo, como assistir aos jogos da copa com namorado e amigos, participar de tudo e não se passar por analfabeta futebolística!! hahahaha…
Beijos!”

Thaynan, Rio de Janeiro, RJ

Muito legal, Thaynan! Como vocês mulheres devem saber, a hora em que o homem está assistindo futebol é uma das coisas mais sublimes da nossa existência. E a Copa do Mundo para um homem é como fazer a trilha de Santiago de Compostela, peregrinar a Meca, ou estar trancado num quarto com gêmeas russas dispostas a fazer tudo que pedirmos. É algo que transcende. Cabe a vocês, mulheres, respeitar esse momento mágico na vida de um homem. Algumas coisas merecem ser lembradas para que vocês respeitem nosso momento e que não encham nosso saco durante este momento sagrado da existência de um homem. Vamos primeiro as dicas para vocês entenderem o jogo, antes de tudo:

1.    O sujeito de preto com um apito não pode fazer gol.
2.    Os dois sujeitos que ficam nas laterais do campo não estão com aquela bandeira torcendo para nenhum dos dois times.
3.    Eles também não torcem para o sujeito de preto com apito.
4.    Os sujeitos que estão pegando a bola com a mão não são do contra, é a função deles defender o gol.
5.    O Flamengo não está na Copa. Na Copa só participam países, apesar de alguns apresentarem um futebol de quinta categoria. Times de quinta categoria como o supracitado não jogam a Copa do Mundo.
6.    O Botafogo também não participa. Nem o Vasco, o Fluminense, o Barcelona, nem o Raio Que O Parta Futebol Clube.
7.    Falta é quando acontece uma jogada mais perigosa, que possa machucar algum dos jogadores.
8.    Escanteio é quando a bola toca em alguém do time que está defendendo. Tiro de meta é quando não toca.
9.    Lateral é quando (olha só que novidade!) a bola sai – adivinha? – pelas linhas laterais.
10.    Impedimento é uma coisa que o trouxa do seu namorado (assim como qualquer outro homem, inclusive este que vos fala) sabe exatamente quando acontece, mas ele não vai conseguir te explicar de uma forma que você entenda. É como se pedíssemos para vocês nos explicarem a graça da novela das 9. Só concorde com ele quando ele reclamar que o cara está (ou não) impedido.
11.    Gol é quando a bola entra naquele retângulo com rede.
12.    Gol de mão não pode.
13.   Qualquer dúvida que não esteja esclarecida aqui você pode considerar como resposta “Porque é assim” ou ainda a mais rebuscada “Sei lá, e vê se pega uma cerveja para mim, mulé!”.

Agora vou listar algumas coisas que vocês não podem fazer durante um jogo, sob nenhuma hipótese:

1.    Passar na frente da televisão.
2.    Fazer perguntas difíceis, como “Você me ama?” ou “Se eu pedisse para você escolher entre eu ou o futebol, o que você escolheria?”, a menos que você esteja preparada para respostas desagradáveis.
3.    Já falei, o Flamengo não participa da Copa do Mundo!
4.    Perguntar o que é impedimento.
5.    Falar que o Kaká ou o Cristiano Ronaldo são umas graças. Estamos pouco nos importando com isso. Guarde essa opinião para você.
6.    Falar que vai torcer para um país porque o uniforme dele é bonitinho.
7.    Perguntar qual é a graça de assistir um Argélia contra Eslovênia.
8.    Perguntar qual é a graça de assistir um jogo entre outras seleções que não sejam o Brasil.
9.    Perguntar qualquer coisa. Fique calada e deixa a gente assistir Argélia e Eslovênia.
10.    Já te falei, o Botafogo também não está na Copa!
11.    Pedir para trocar de canal porque está passando uma fofoca quente na Sonia Abraão.
12.     Não, não sei quem é Sonia Abraão. Nem Nelson Rubens, nem Revista Caras. Pode até perguntar quem é Felipe Melo (e a resposta provável será “um perna-de-pau que joga no Brasil”), ou alguma coisa que tenha saído no Lance ou na Playboy.
13.    Pensando bem, não pergunte nada. Fique calada e deixa a gente assistir Argélia e Eslovênia.
14.    Já te disse, o juiz não joga.
15.    Em caso de dúvida não esclarecida, fique calada e deixe a gente assistir Argélia e Eslovênia.

Espero que essas dicas tenham alguma valia, Thaynan. Qualquer dúvida, fique calada e me deixe assistir Argélia e Eslovênia, digo, escreva novamente. Abraço!

Vocês nem precisam me falar que ele não foi um grande exemplo de atleta, ou até mesmo de pessoa, mas quem nunca errou que atire a primeira pedra. Ele foi, é, e sempre será o meu herói no esporte. Desde que ele parou de jogar, as minhas quartas-feiras e domingos ficaram vazios, seja com ele jogando com a camisa cruzmaltina ou com qualquer outra. Edmundo foi um dos últimos românticos do futebol, pois cada frase ou atitude sua era digna de manchete. Ele, Romário, Renato Gaúcho, Túlio, eram jogadores que fugiam do óbvio, em tudo. Eram gênios. Pode ser que vocês achem que um ou outro foi bem melhor do que ele, isso eu nem discuto. Mas que ele é meu herói, ele é. Isso sim é indiscutível.
E a saudade bate quando me lembro dele com a 10 do Vasco. Ed era imprevisível, imarcável, genial e genioso. Driblava como poucos, tinha classe, demonstrava raça e intimidava os adversários com a 10 e com a faixa de capitão. E de quebra, jogava com aquela cara de quem está ali fazendo uma coisa fácil, ridícula, como os grandes jogadores que tive privilégio de ver jogar, como o Zidane (parecia que Zizou jogava de smoking, tamanha a classe), o Riquelme ou o Ronaldinho Gaúcho. Mas Edmundo é diferente, é dos meus, vascaíno. Apesar de ter uma mancha na carreira (quando jogou naquele timeco rubro-negro, com o não menos genial e genioso Baixinho), herói é herói. Ed é uma espécie de Macunaíma, um herói brasileiro, com seus defeitos, arroubos de ódio e vaidade, mas que na hora em que a coisa apertava, era só tocar a bola para ele que ele tratava de resolver o jogo. Eu confiava em Edmundo até batendo pênalti, veja só.
Alguns torcedores de outros times podem falar que eles tem mais títulos, que o time tem uma torcida maior, essas coisas de quem gosta de contar vantagem. Mas uma das coisas que eu mais tive o privilégio de ver na minha vida foi o Vasco ganhar seus principais títulos. Eu vi! Ninguém me contou que o Vasco nos anos 1990 fez barba, cabelo e bigode – de português, claro. E o que mais fico feliz é que Edmundo foi responsável – direta ou indiretamente – por esses títulos. Edmundo está para mim assim como Pelé está para o torcedor santista dos anos 1960. Que me perdoe o Rei, mas Edmundo, ao menos para mim, foi o maior.

Escritor no Brasil é como o Rocky Balboa: sofre, leva porrada até dizer chega, mas no final acaba dando tudo certo. Ou não.

Fala gente.

Dá uma olhada no segundo poema da série Amor e Futebol, que o Shintoni está postando aos poucos no Duelos Literários. Para quem não viu essa série antes - já postada no meu antigo blog - e quer conhecer, vai lá. Quem já conhece pode matar as saudades também. Clicaê:

http://duelosliterarios.blogspot.com/2009/11/amor-e-futebol-ii-ou-ainda-sindrome-de.html

Abraços!

Todo time tem seu craque. O cara que resolve, que é a salvação em meio a tantos pernas-de-pau. As famílias não são diferentes. Qualquer família tem o seu camisa 10, que é aquele moleque (ou garota) que todos falam que vai longe, porque esse camisa 10 tem algo que o resto da família não tem ou que o resto da família tem, mas ainda não sabe aproveitar. O camisa 10 é a salvação da família.
Eu sou um desses camisas 10, e não é porque eu quero. Elegeram-me o camisa 10. É um peso, enorme, mas uma honra. Tenho sorte que na minha família têm pessoas que eu considere muito mais camisas 10 do que eu, mas que não tiveram – ou não quiseram ter – as mesmas oportunidades que tive e aproveitei. Sinceramente, meu talento daria para ser, no máximo, aquele lateral-esquerdo que ninguém sabe o nome. Mas já que confiam no meu talento, então o que posso fazer é confiar também e corresponder, até porque, como dizem os jogadores de futebol hoje, “estamos aí para somar”. Não sou o salvador da pátria, e se eu falhar, vê se não me crucifiquem!

A Explicação da Piada:Valdir Bigode foi um jogador que marcou época no Vasco na década de 1990. Famoso por seus gols - e pelo bigode - foi o único jogador que vi na minha vida que ficava impedido pelo menos umas cinco vezes por jogo, provavelmente por causa do bigode ou de seu possante Fusca.

Durma Bem, Meu Bem, ou ainda Conselhos de Mãe

Durma bem, meu bem
Quem perde o sono deve mais do que dinheiro
Ficar sem sono não paga as contas
Nem espanta os fantasmas que te acompanham o dia inteiro.

Durma bem, meu bem
Porque tudo que te aflige vai embora
E às vezes ao acordar o problema volta
Mas você precisa ser mais forte do que eles são

Quem perde o sono por ter raiva de você só está perdendo tempo
Então durma porque o tempo é precioso
E a consciência por fazer o certo dá sono
Quem deve mais do que dinheiro é que não dorme.
Então durma bem, meu bem.

Amor e Futebol (II), ou ainda Síndrome de Botafogo

Do que adianta jogar bonito,
jogar limpo,
se a gente joga como nunca
e perde como sempre?