Ou Ainda Tá Caído!

-    Rapaz, eu não sei o que aconteceu.
-    O quê que houve?
-    Poxa, sei lá, ele ta meio caído ultimamente, eu to preocupado com isso.
-    Como assim, caído, cara? Você não tem idade para isso não!
-    E por um acaso tem idade para isso acontecer?
-    Ué, é até normal ele perder um pouco da vitalidade, do brilho lá pros 40, 50 anos.
-    Mesmo assim, eu o queria sempre em pé.
-    Ta maluco, rapaz? O que as pessoas vão pensar de você se virem ele sempre em pé?
-    Vão pensar “esse cara é sagaz!”, mas com ele caído eu sinto o pessoal até rindo de mim. Estou me sentindo impotente, cara! Poxa, justo eu, que trato dele com tanto carinho, não deixo ninguém tocar nele…
-    Você é um maluco, isso sim! Se dependesse de mim, quem quisesse colocar a mão eu deixaria na hora! Mas que seja, isso não me importa. Você tem passado alguma coisa nele?
-     Tenho passado um shampoo, mas o creme acabou.
-    Que creme?
-    Porra, cara, que creme! Creme pra cabelo! Creme de cabelo para o cabelo, ué! Preciso desse Black Power impecável, as mulheres adoram meus cachos.
-    Cabelo?
-    É! Por quê? Você estava pensando em quê?
-    Eu? Deixa pra lá.

Um achado no território perdido da Internet, dividido em quatro partes. Essa é a primeira:

1.
Se você não perde cabeça quando todos ao redor já perderem, talvez você apenas não esteja entendendo a situação.
2. Lei de Mencken:
Para cada problema na humanidade existe uma solução simples e clara, e esta será sempre a solução errada.
3. Lei de Sevareid:
A pricipal causa dos problemas são as soluções.
4. Lei de Thoreau:
Se alguém se aproximar de você com a intenção declarada de lhe fazer o bem, é melhor correr para salvar sua vida.
5. Lei de Peer:
A solução do problema muda o problema.
(…)
7. Conjectura de Lyall:
Se um cabo de computador tem um lado, então ele tem outro.
8. Observação Fundamento de Lyall:
A perna mais importante de uma mesa de três pernas é aquela que está faltando.
(…)
12. Verdade fundamental de Gerrold
É uma boa coisa que o dinheiro não possa comprar a felicidade. Nós não agüentaríamos os comerciais.
13. Pronunciamento de Gerrold:
A diferença entre um político e uma lesma é que a lesma deixa um rastro gosmento.
(…)
19. Lei de Witten:
Sempre que você cortar suas unhas, você descobrirá uma necessidade para elas uma hora depois.
20. Postulado de Perkins:
Quando maior você é, mais fortes eles batem.
21. Postulado de Harrison:
Para cada ação existe uma crítica igual e no sentido contrário.
(…)
24. Segunda lei de MacDonald:
Consultores são pessoas místicas que perguntam algo à empresa e depois dizem a mesma coisa de volta para ela.
25. Primeira lei do trabalho em laboratório:
Um frasco quente é exatamente igual a um frasco frio.
26. Guia prático para a ciência moderna:
1.Se é verde, é biologia.
2.Se fede, é química.
3.Se não funciona, é fisica.
27.
Errar é humano, mas para fazer coisas realmente idiotas é necessário um computador.
(…)
32. Lei de Gold:
Se o sapato couber, ele é feio.
(…)
34. Lei de Shirley:
A maioria das pessoas se merecem.
35.
Perdoe e lembre.
36. Lei de Woltman:
Nunca programe e beba cerveja ao mesmo tempo.
37. Revelação de Gallois:
Se você dá lixo a um computador, nada sairá dele além de lixo. Mas se o lixo passou por uma máquina muito cara, ele será de alguma forma enobrecido e ninguém se atreverá a criticá-lo.
38. Lei da adivinhação política de Galbraith:
Se alguém diz quatro vezes que não vai renunciar, ele certamente irá.
39. Lei de Allen:
É quase sempre mais fácil entrar do que sair de qualquer coisa.
40. Axioma de Allen:
Se tudo o mais falhar, siga as instruções.

E com vocês, algumas máximas (e mínimas) de um dos maiores humoristas brasileiros de todos os tempos, o Barão de Itararé:

. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

. Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

. Quando pobre come frango, um dos dois está doente.

. Quem inventou o trabalho não tinha nada para fazer.

. Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.

. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

. Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.

. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

. Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.

. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

. Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.

. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.

. Com as crianças é necessário ser psicólogo. Quando uma criança chora, é porque quer balas. Quando não chora, também.

. O fígado faz muito mal à bebida.

. Se você tem dívida, não se preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. Nesse caso, o melhor é deixar que o credor se preocupe por você.

. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…

. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

E a do Uísque…

Eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia, porque se não… - Assim seja! Seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente. E comecei a desempenhar, com religiosa obediência, a minha ingrata tarefa. Tirei a rolha da primeira garrafa è despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que bebi. Extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que virei. Arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que empinei. Puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa, que bebi.Apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por exceção. Agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha. Tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da garrafa, arrolhei o copo e bebi por exceção. Quando esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a boca amanhã cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de contrariar, pelo mau gênio que tem. Segurei então a casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas, rolhas, copos e pias, que eram exatamente trinta e nove. Quando a casa passou mais uma vez pela minha frente, aproveitei para recontar tudo e deu noventa e três, o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário. Para maior segurança, vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, rolhas, banheiros, copos, casas e garrafas, menos aquelas duas que escondi e acho que não vão chegar até amanhã, porque estou com uma sede louca …

O texto acima foi extraído do livro “Máximas e Mínimas do Barão de Itararé”, Editora Record - Rio de Janeiro, 1985, pág. 28 e seguintes, uma coletânea organizada por Afonso Félix de Sousa.

Para os que não conhecem o Barão de Itararé, uma breve biografia:

Eu achei esse texto no site http://www.culturabrasil.pro.br/download.htm, onde encontrei alguns bons livros para download. Confiram, vale a pena.