Essa semana chega uma pergunta muito interessante e de uma pessoa especialíssima, da minha amiga Thaynan, namorada de um dos dois melhores guitarristas da minha banda, o grande Felipe, o Van Halen de Quintino. Vamos ver qual a dúvida dela:

“Você podia fazer um Flavio Responde especial para a copa do mundo. Tipo, como assistir aos jogos da copa com namorado e amigos, participar de tudo e não se passar por analfabeta futebolística!! hahahaha…
Beijos!”

Thaynan, Rio de Janeiro, RJ

Muito legal, Thaynan! Como vocês mulheres devem saber, a hora em que o homem está assistindo futebol é uma das coisas mais sublimes da nossa existência. E a Copa do Mundo para um homem é como fazer a trilha de Santiago de Compostela, peregrinar a Meca, ou estar trancado num quarto com gêmeas russas dispostas a fazer tudo que pedirmos. É algo que transcende. Cabe a vocês, mulheres, respeitar esse momento mágico na vida de um homem. Algumas coisas merecem ser lembradas para que vocês respeitem nosso momento e que não encham nosso saco durante este momento sagrado da existência de um homem. Vamos primeiro as dicas para vocês entenderem o jogo, antes de tudo:

1.    O sujeito de preto com um apito não pode fazer gol.
2.    Os dois sujeitos que ficam nas laterais do campo não estão com aquela bandeira torcendo para nenhum dos dois times.
3.    Eles também não torcem para o sujeito de preto com apito.
4.    Os sujeitos que estão pegando a bola com a mão não são do contra, é a função deles defender o gol.
5.    O Flamengo não está na Copa. Na Copa só participam países, apesar de alguns apresentarem um futebol de quinta categoria. Times de quinta categoria como o supracitado não jogam a Copa do Mundo.
6.    O Botafogo também não participa. Nem o Vasco, o Fluminense, o Barcelona, nem o Raio Que O Parta Futebol Clube.
7.    Falta é quando acontece uma jogada mais perigosa, que possa machucar algum dos jogadores.
8.    Escanteio é quando a bola toca em alguém do time que está defendendo. Tiro de meta é quando não toca.
9.    Lateral é quando (olha só que novidade!) a bola sai – adivinha? – pelas linhas laterais.
10.    Impedimento é uma coisa que o trouxa do seu namorado (assim como qualquer outro homem, inclusive este que vos fala) sabe exatamente quando acontece, mas ele não vai conseguir te explicar de uma forma que você entenda. É como se pedíssemos para vocês nos explicarem a graça da novela das 9. Só concorde com ele quando ele reclamar que o cara está (ou não) impedido.
11.    Gol é quando a bola entra naquele retângulo com rede.
12.    Gol de mão não pode.
13.   Qualquer dúvida que não esteja esclarecida aqui você pode considerar como resposta “Porque é assim” ou ainda a mais rebuscada “Sei lá, e vê se pega uma cerveja para mim, mulé!”.

Agora vou listar algumas coisas que vocês não podem fazer durante um jogo, sob nenhuma hipótese:

1.    Passar na frente da televisão.
2.    Fazer perguntas difíceis, como “Você me ama?” ou “Se eu pedisse para você escolher entre eu ou o futebol, o que você escolheria?”, a menos que você esteja preparada para respostas desagradáveis.
3.    Já falei, o Flamengo não participa da Copa do Mundo!
4.    Perguntar o que é impedimento.
5.    Falar que o Kaká ou o Cristiano Ronaldo são umas graças. Estamos pouco nos importando com isso. Guarde essa opinião para você.
6.    Falar que vai torcer para um país porque o uniforme dele é bonitinho.
7.    Perguntar qual é a graça de assistir um Argélia contra Eslovênia.
8.    Perguntar qual é a graça de assistir um jogo entre outras seleções que não sejam o Brasil.
9.    Perguntar qualquer coisa. Fique calada e deixa a gente assistir Argélia e Eslovênia.
10.    Já te falei, o Botafogo também não está na Copa!
11.    Pedir para trocar de canal porque está passando uma fofoca quente na Sonia Abraão.
12.     Não, não sei quem é Sonia Abraão. Nem Nelson Rubens, nem Revista Caras. Pode até perguntar quem é Felipe Melo (e a resposta provável será “um perna-de-pau que joga no Brasil”), ou alguma coisa que tenha saído no Lance ou na Playboy.
13.    Pensando bem, não pergunte nada. Fique calada e deixa a gente assistir Argélia e Eslovênia.
14.    Já te disse, o juiz não joga.
15.    Em caso de dúvida não esclarecida, fique calada e deixe a gente assistir Argélia e Eslovênia.

Espero que essas dicas tenham alguma valia, Thaynan. Qualquer dúvida, fique calada e me deixe assistir Argélia e Eslovênia, digo, escreva novamente. Abraço!

O espaço “Flavio Responde” foi um sucesso na última semana. Recebi, aproximadamente, uma pergunta depois da estréia do espaço aqui do blog em que me disponho a aconselhar todos vocês 14 que me lêem. Obrigado!
E vamos a dúvida dessa semana:

“Olá Flavio, gostei da ajuda que você fez ao meu primo, e alem de filme, jantar e hotel, ele deve viajar para os estrangeiro, acho que assim ele vai aproveitar bem, e certamente ela não vai esquecer dele
Agora preciso de uma ajuda sua meu amigo, tendo em vista a sabado de dia dos namorados, queria sua ajuda ou pelo menos algumas dicas para arrumar uma namorada, na ultima vez que tentei foi um total desastre, fui brincar na salada acabei achando linguiça
Obrigado desde já.”

Joãozinho do Nabo, Nossa Senhora do Mato Adentro (eu acho), RO

Do Nabo, meu amigo. Não sei como vocês fazem aí em Mato Adentro, mas lá no Encantado seguimos alguns passos:

1. Seja objetivo: não perca seu tempo com poesias, bombons, flores. O melhor conquistador é aquele que não tem rodeios. Esqueça frases de efeito, e adote frases objetivas na arte da paquera como “Já é ou já era, colega?”, “Já é ou já era, e por quê não?” (uma variação da primeira frase), “Colega, faça sexo com segurança. Prazer, meu nome é segurança” ou a mais rebuscada e inspiradora “(lambida nos beiços, depois faça aquele barulhinho de quando comemos sopa) Te quero!”. Mulheres adoram a objetividade masculina, acredite.
2. Não escolha muito: pegue qualquer coisa, até porque, suponho que você não seja essas coisas mesmo. Desde banguelas, as que tem bigode e as que tem dente de ouro. Só dispense as que tem pênis, pegue-as só se você gostar que elas venham com algo a mais, se é que você me entende.
3. Freqüente os lugares certos para encontrar as mulheres certas: percebi que você tem uma escrita para lá de objetiva – ou semi-analfabeta, tanto faz -, então desista de procurar em lugares em que você vai encontrar mulheres mais inteligentes do que você. Se as que são burrinhas já te desprezam, o que dirá as mais inteligentes! Desista de livrarias, grupos de poesia, essas coisas que eu tenho certeza que você nem sabe o que é. Procure as que começam todas as frases faladas com “Nem”. Essas sim servem para você.
4. Tenha uma foto sexy no Orkut: isso, meu caro, é fácil. Vá para a laje de seu puxadinho, tire uma foto de nu artístico com aquela merreca que você chama de salário, aquele celular que você conseguiu com seu primo trombadinha, e aqueles cordões que (segundo você diz) são de ouro. Ostente da sua situação econômica privilegiada e de toda sua sensualidade. Mulher adora isso, homem que tenha segurança na personalidade e no bolso, não necessariamente nessa ordem.

Para terminar, meu caro Do Nabo, não existe Dia dos Namorados. Isso é invenção do governo norte-americano para você gastar mais dinheiro. Então, quando estiver namorando, no dia 11 de junho, termine o namoro, sem mais nem menos. Deixe passar o dia 12, para que você não desperdice seu dinheiro suado numa besteira dessas. Aproveite o dia de solteiro e caia na orgia! Mas no dia 13, volte arrependido para sua namorada. Você economiza e ainda continua com sua alma gêmea! Tanto que o motivo de eu não ter postado esses conselhos antes é para evitar que você caia nessa cilada. Por isso o atraso (proposital, claro) do Flavio Responde.
Espero que estes conselhos tenham serventia. Vamos a luta, guerreiro! Abraço.

Há muito eu estava com essa ideia na cabeça de fazer uma coluna semanal para responder as perguntas dos leitores do meu blog, só que eu sempre pensei que eu não tinha muito traquejo para responder à altura das crises existenciais de vocês. Só que um pensamento após uma conversa com uns amigos me permitiu uma reflexão. Hoje você encontra tanta coisa na internet que daqui a pouco não haverá a necessidade de se fazer um curso técnico ou uma faculdade para exercer uma profissão. Até imagino a cena:

- Senhor Flavio, fica tranqüilo, essa sua operação é um procedimento padrão, eu aprendi tudo certinho quando encontrei um tutorial na internet ontem que me ensinou tudo sobre isso, pode ficar tranqüilo, certo?
- Peraí, Doutor, internet? O senhor não fez faculdade de medicina?
- Nada! Aprendi tudo sozinho! Faculdade é algo tão velho, tão anos 2000… Besteira! Pode ficar tranqüilo, vamos te dar anestesia total, não vai doer nadinha…
Algumas horas depois:
- Doutor, essa operação que o senhor fez era para retirada de amídalas!
- Amídalas? Pensei que era para colocar prótese de silicone nos seios…Não acredito que isso aconteceu de novo! Semana passada eu já matei sem querer aquele outro paciente que chegou aqui com dor de cabeça e eu resolvi abrir a cabeça dele… Ai, ai, que semana! Bem, pelo menos esse daí vai ter o peitoral feminino de homem mais bonito do Brasil. Menos mal.

Já que corremos o sério risco de ter alguns idiotas (ou mais idiotas do que de costume) fazendo trabalhos complexos, me senti na obrigação de iniciar essa tendência, sendo o psicólogo, médico, estilista, professor de química, sexólogo, ou até mesmo advogado de vocês, meus caros leitores.

—–//—–

E já começamos com tudo! Chegou um e-mail para mim (imaginário, é claro) há uns três dias atrás com uma questão de ordem sentimental. Aproveitando a iminência dos Dia dos Namorados, vamos a pergunta:

“Olá Flavio, tudo bem? Eu sou muito fã do seu blog, adoro seu trabalho. Mas resolvi te escrever por estar com uma dúvida, e penso que você é pessoa certa para me dar uma luz. Seguinte: tenho uma namorada, e gosto muito dela. Mas estou nervoso porque esse é o nosso primeiro Dia dos Namorados juntos e ela é minha primeira namorada, então queria saber o que posso fazer para tornar esse Dia dos Namorados especial para mim e para minha amada?”

Zezinho das Couve, Nossa Senhora do Mato Adentro, RO.

Seguinte, Zezinho, não sei como vocês resolvem isso em Mato Adentro, mas no Encantado (bairro em que fui criado aqui no Rio de Janeiro), faríamos o seguinte: chama ela para sair. Leva ela para assistir uma comédia romântica, depois um jantar romântico, e, para terminar com chave de ouro, um motel. Não economize. Feche o cinema só para vocês dois, peça o melhor vinho e o melhor prato do restaurante, e reserve a melhor suíte do motel, para aquela noite de sexo selvagem. Tome Viagra se for preciso. Mas aí você deve estar pensando “Mas Flavio, eu não tenho dinheiro para isso tudo!”, mas é aí que mora o segredo. Pague tudo com o cartão dela. Com certeza ela vai lembrar de você para o resto da vida! Abraço.

Quer mandar sua pergunta? Mande pelos comentários dos textos do blog, pela comunidade do blog no Orkut, ou pelo Twitter (www.twitter.com/flaviobraga).

Penso que o Angeli conseguiu explicar nesse quadrinho a questão da segurança feminina e da sensibilidade masculina melhor do que meu texto… 

Uma das poucas coisas que eu tenho certeza que vou morrer sem saber é o porque das mulheres serem tão indecisas. É um tal de “talvez”, de “se”, de “será”, que deixa qualquer homem maluco. Claro, não estou falando que todas as mulheres são assim, tem um número considerável delas (0,2%, e diminuindo) que apertam o famigerado botão do “foda-se” e tudo acaba bem. Também não posso dizer, como se fosse uma verdade absoluta, que os homens são mais decididos. Somos bem medrosos, mas por questões da natureza e sociais, temos sempre que mostrar o contrário. Mas a indecisão das mulheres é uma coisa que me preocupa algumas vezes, mas não deixa de me fascinar.
E me fascina, sim. Tanto que se eu não gostasse, eu procuraria me relacionar amorosamente com homens. Mas como não gosto de ver ou tocar – ou ser tocado por - pênis alheios, prefiro as mulheres. Mesmo que elas inventem mil fantasmas em torno do simples ato de dizer sim ou não e demorem três meses para responder, eu amo as mulheres e vou morrer amando.
Mas até que pensando um pouco melhor, até que entendo um pouco as mulheres. Nós homens inspiramos tanta confiança como uma zaga formada pelo Junior Baiano e o Odvan. 

Ultimamente está mais fácil encontrar o Wally do que o autor desse site…

Amigos, não morri. Ainda.

Uma série de fatores está adiando as postagens neste humilde site. Mas prometo, até semana que vem - sem falta! - vou postar alguns textos que jáestão prontos, só faltam passar por uma última revisão (o tal rascunho do rascunho…). Mas já volto! Aguardem e confiem!

P.s.: Não, ainda não encontrei o Wally nessa figura aí em cima. Merda!

Abraço.

Algumas perguntas que passei minha vida toda me perguntando. Algumas realmente não tem respostas e outras até tem, mas é melhor nem responder…

Um ateu, que pauta sua vida em fazer o bem, vai para o inferno por não acreditar em deus? E um religioso fanático, que prega o ódio em nome de deus, vai para o céu?

Por que as celebridades reclamam da falta de privacidade, e, quando estão no ostracismo, reclamam da falta de visibilidade?

Por que minha barba não cresce do jeito que eu quero?

Por que passamos a vida toda estudando, com nossas mães dizendo que se quiséssemos ser alguém na vida teríamos que estudar muito, se há um monte de pessoas que mal sabem falar ganhando por mês mil vezes o que ganhamos em um ano de trabalho?

Por que “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Se eu sou eu, e você é você, quem sou eu?

Por que os momentos bons parecem passar tão rápido e os ruins parecem passar tão devagar?

Por que é proibido pisar na grama?

Será que existe Marinha em países sem saídas para o mar, como o Paraguai ou a Bolívia? E se existe, é um paralelo à questão do Ministério da Justiça no Brasil, que até existe, mas de nada serve?

Por que as mulheres sabem dirigir bem ônibus, caminhão, trem com carga nuclear, trator e afins, mas não sabem dirigir direito um carro?

Por que nós, homens, somos o sexo forte se são as mulheres que mais sofrem?

Por que não nasci rico?

Se o Ronaldo Fenômeno fosse atacante do Mesquita as mulheres dariam tanta confiança para ele?

Por que minha mãe dizia para eu não fazer careta, pois podia ventar e eu ficar com a cara deformada para sempre? Será que podia ficar pior do que é?

Por que as pessoas que se vangloriam de ter “um milhão de amigos” são as pessoas que mais sofrem com a solidão?

Por que em final de novela todo mundo casa e tem filho?

Por que em novela a mocinha vence na vida por conhecer um sujeito rico, ao invés de vencer na vida trabalhando?

Por que o negão é sempre o primeiro a morrer em filme hollywoodiano?

Por que quando a diversão começa a virar coisa séria perde a graça?

Afinal, dinheiro traz felicidade, ou a compra à vista mais frete?

Por que das coisas que faço da minha vida a que eu menos gosto é a que mais me dá dinheiro?

Existe vida inteligente após Malhação? Melhor: existe vida inteligente?

Por que quando parece que não pode piorar é que piora mesmo?

Por que quando está melhorando quase sempre piora?

Quem matou Tupac Shakur?

É melhor morrer jovem como um herói ou viver muito como um covarde?

O crime compensa?

O que dá dinheiro no Brasil de forma lícita? Político, jogador de futebol e juiz não vale!

Espelho, espelho meu, tem um homem mais bonito do que eu?

Realmente essas perguntas ficam martelando minha cabeça…