Ou Ainda Da Vez Que Visitei o Céu

Sinceramente, nem sei o que me aconteceu naquele dia. Fui dormir como em qualquer outra noite, mas pareceu que eu saí do meu corpo. Vi-me deitado, babando no travesseiro – como sou feio dormindo! – e algo me puxava para cima. Procurei por cordas, asas, até por um elevador, mas eu estava flutuando. Flutuei, flutuei e flutuei até alcançar as nuvens. Verdade, eu tenho que parar de comer feito um condenado antes de dormir, a coisa já está ficando meio estranha.
Até que fiquei na frente de um portão dourado, e um senhor barbudo, simpático até, me olhando:
- Estávamos te esperando! Desculpe a viagem, é que mudamos o programa de satélite que faz essas coisas, tecnologia japonesa, sabe como que é, né…
- M-mas onde estou?
- No Céu.
- Sério?
- Não, na Central do Brasil. Não ta vendo, meu filho? Nuvens, um portão dourado, um velhinho simpático te recebendo…
- São Pedro?
- Sou eu. Prazer.
- Desculpa, é que eu nunca morri antes, eu acho.
- Mas você não morreu.
- Não?
- Não.
- Então o que eu to fazendo aqui? Não sabia que existia Céu para ateus.
- Aí que está a graça. Vocês são os únicos que não se preocupam com recompensas ou castigos depois de morto. Todo mundo reza porque quer vir pro Céu. Fazem o Diabo, mas pensam que rezando está tudo bem. Agora, fazer o bem para os menos afortunados sem esperar recompensas eternas é um ato interessante que merece ser recompensado.
- Faz sentido. É confuso, mas faz sentido. Mas se não morri, o que estou fazendo aqui?
- Sabe aquelas visitas que você faz antes de se mudar para algum lugar? Pois é. Segundo a ordem do Chefe, a gente passou a fazer a mesma coisa. Nós daqui e eles lá embaixo, se é que você me entende. Sabe como que é, mundo capitalista, concorrência, esse blábláblá todo que você está acostumado.
- Significa que vou fazer uma visita ao Céu e ao Inferno?
- Uhum. E quando você morrer de fato, já sabemos para onde você vai. Evita fila, burocracia, essas coisas terrenas.
- Legal…
- Então, que está achando do Céu?
- Sei lá…
- Como assim, “sei lá”? Aqui é divino. De outro mundo!
- Desculpa a sinceridade, é que aqui parece a Quinta da Boa Vista.
- E não é bom? Um lugar bucólico para alguém…
- Bucólico.
- Isso!
- Não me leva a mal não, mas espero que tenha mais coisa para fazer por aqui.
- Ó a vista! Panorâmica! Sua nuvem própria! Delícia!
- É, legal.
- Você gosta de música, né?
- Claro!
- Você pode aprender a tocar harpa.
- Aí enfraquece, Pedrão.
- Por quê?
- Passei metade da minha vida tentando aprender a tocar violão para fazer um barulhinho legal numa guitarra, e o senhor me vem com harpa?
- É tudo de corda, faz diferença?
- Faz.
- É que o barulho de guitarra é meio infernal. Aqui somos celestiais! Celestiais, Flavio!
- Entendi.
- Ó, o Diabo ta aí no portão te esperando.
- Mas quero ir pro Inferno não!
- Por quê? Só porque todas as pessoas de índole duvidosa estão por lá?
- Não.
- Só porque você não lida com a idéia de ameaça diária de violência?
- Não. Eu estou acostumado com pessoas de índole duvidosa e com ameaças diárias de violência. Sou do Rio de Janeiro.
- Então porquê você não quer nem conhecer o Inferno?
- Porque não agüento com lugar quente. E também tem outra justificativa.
- Qual?
- Cansei de ser underground. Quando começo a tocar harpa?

A Explicação da Piada:Valdir Bigode foi um jogador que marcou época no Vasco na década de 1990. Famoso por seus gols - e pelo bigode - foi o único jogador que vi na minha vida que ficava impedido pelo menos umas cinco vezes por jogo, provavelmente por causa do bigode ou de seu possante Fusca.

Durma Bem, Meu Bem, ou ainda Conselhos de Mãe

Durma bem, meu bem
Quem perde o sono deve mais do que dinheiro
Ficar sem sono não paga as contas
Nem espanta os fantasmas que te acompanham o dia inteiro.

Durma bem, meu bem
Porque tudo que te aflige vai embora
E às vezes ao acordar o problema volta
Mas você precisa ser mais forte do que eles são

Quem perde o sono por ter raiva de você só está perdendo tempo
Então durma porque o tempo é precioso
E a consciência por fazer o certo dá sono
Quem deve mais do que dinheiro é que não dorme.
Então durma bem, meu bem.

Essa você não viu nos jornais: segundo pesquisas de uma universidade americana qualquer, como a de Boston (ou de Merdon, tudo é a mesma coisa) mostram que a eficácia do sono pode ir além do descanso do organismo humano. Vamos a algumas utilidades:

- Dormir serve para esquecer os problemas. O problema é que de manhã os problemas estarão te esperando com um café-com-leite e um pãozinho quente. Esquecer não é acabar…
- Dormir serve para domar a fome. O problema é que quando você acorda, a fome parece um leão enjaulado fugido de um circo, capaz de comer até sopa de pedra.
- Dormir serve para passar o tempo, principalmente no trabalho. O problema é que a soneca no horário do trabalho pode custar o emprego. Mas veja as coisas pelo lado bom: sem emprego você pode dormir quantas horas quiser (Atenção: dormir no trabalho é contra-indicado para quem trabalha com máquinas pesadas, como tanque de guerra, ou para quem cozinha, sob o risco de ferir alguém ou de se ferir)!
- Dormir poupa roupas. Suas roupas sempre estarão com cara de novas, principalmente se você dormir pelado.
- Dormindo é que se têm as melhores idéias. Vai que você, dormindo, tem uma idéia incrível de ganhar dinheiro…dormindo!
- Dormir faz fugir da cruel realidade: nada melhor que você sonhar que tem uma Ferrari, e que na carona da Ferrari está a Juliana Paes, dizendo que você é o homem da vida dela, e você dizendo a ela que só dá carona a quem te dá (entenda como quiser), mas eis que de repente tem um buraco na estrada e você cai, cai, cai, cai…

Então vamos dormir!